un viaje a mi pueblo natal

todo empezo hace muchos años, pero el evento que me preocupa hoy comenzo el pasado domingo, a las 6 y 30 de la mañana sono mi celular, ya sabia el motivo de esta llamada a una hora tan poco propia de la piedad de Dios, no quise contestar, como cuando era niña y sabia que mi ultima picardia habia sido descubierta, mientras no me encontraran no existira castigo, mantendria el dolor a raya, pero este domingo obviamente fue la excepcion...

llame a mi hermana, y de inmediato planeamos el viaje. Un pequeño desayuno sirvio de combustible a nuestros cuerpos quienes se encontraban cansados desde ese preciso instante, a las 7 y 30 de la mañana se prendio el motor y empezó este viaje por carretera, tratando de ingnorar el gigante elefante blanco que se encontraba sentado entre las dos, evitar el contacto visual, evitar preguntar como estas, luchar la tenaz batalla entre la razon que pedia a gritos llamar a casa, para pedir y presentar reportes de estado, y el corazon que pedia  a gritos que por favor lo sacaran de esta situacion.

Llegamos a destino, despues de gozar breves momentos de relajacion y esparcimiento tratando de controlar el ipod de mi hermana, escogiendo con cuidado la musica, no muy alegre para no salir del contexto y ni una pizca de sentimentalismo para evitar por lo pronto un terrible desbordamiento del alma.

Recordab las fotos que le habia tomado años atras, malditasea la hora en que cambio la tecnologia en colombia, y cmabie ese celular sin descargar las fotos. Tan pronto se apago el carro, entramos al hotel, pedimos la habitacion, y entro nuevamente su llamada, el encuentro tan esperado y tan odiado desde el fondo del corazon se llevo a cabo, nos pidieron tranquilidad, nos mostraron tranquilidad, tomamos cafe, entramos a esa habitacion, que normalmente me habria recordado viejos buenos tiempos, obras de teatro, verguenzas publicas, felicitaciones publicas, besos escondidos con mi novio de entonces, miradas secretas de complicidad con mi amigo que eventualmente se convertiria en mi nuevo novio... tantas cosas tan hermosas sucedieron en esa habitacion... y en ese dia tenia que enfrentarme a la imagen de su cuerpo inerte, suspendido y contenido en esa caja de madera, como era posible tenia que se un sueño, la peor de las pesadillas, no podia toda una vida caber en ese reducido espacio, cubierto por un delgado vidrio que reflejaba el incesante baile de las veladoras que cuidaban su doloroso paso a lo que espero sea una mejor vida, en realidad un descanso eterno.

Creo que nunca en la vida me ha dolido tanto el estomago, tratar de ser fuerte para sostener la mano de mi padre y no dejarle a el en esta oportunidad cargar con el peso de mi alma atribulada ha sido demasiado para mi, las lagrimas contenidas, los gritos no expresados, se han acumulado dentro de mi cabeza como si estuviera tratando de reducir a timidos rayos de sol una gran tormenta electrica.

Se ha ido de nuestras vidas, y desafortunadamente sea que fue lo mejor, jamas olvidare su olor a hombre de campo, a sudor, SI A SUDOR, a tierra en sus chocatos, el nunca uso alpargates, siempre usò chocatos, siempre cargo un machete al cinto, siempre uso sombrero blanco, siempre bajo al pueblo en dia de elecciones en camiseta roja, rojo sangre, rojo liberal como el decia. Recuerdo las habitaciones que tenia en su parcelita llenas de mugre como decia mi padre, llenas de juguetes polvorientos como yo los vi mi niñez, llenas de objetos de coleccion como los vi durante mi adolescencia, que triste no poderlos ver de nuevo tan solo para saber que opinaria de ellos en este momento.

Siempre recordare el sabor de los citricos que mi padre pudo sembrar en esa parcela a pesar del amor incondicional de mi abuelo por las matas de fique, que le dieron tanta vida a el, a todo un pueblo, y que terminaron matando la tierra, que terminaron consumiendolo en su agua dulce, "esta fresquita" decia cuando me daba una totuma llena de agua dulce para calmar la sed.

Por lo menos anoche pude llorar, lo llore, lo rece, lo recorde y pude soñar con algo diferente, la boda numero 3 de mi prima eliana con su novio cesar en un centro comercial bumangues, pero por lo menos no me levanto en la madrugada con lagrimas corriendo por mi mejillas, con la garganta seca de gritar ahogadamente mi dolor al mundo para despertary recordar que en efecto no es una pesadilla, sino el final de un viaje por carretera que por breves instantes parecio ser un tranquilo viaje a la tierra de mi niñez en lugar de ser un doloroso viaje a la terrible realidad de la adultez; las personas que amo algun dia moriran, y la realidad una vez mas toca a la puerta.

Con todo el amor que le tengo, que nunca le dejare de tener y que siempre le expresé a mi Abuelo Vicente, el cuidador del fique y amante de las orquideas.

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AÑORO, ANHELO, DESEO, QUIERO, NECESITO, BUSCO

Tengo una urgencia, hay algo en mi que me pide una piel, que me pide unos labios, que me pide un aliento que desconozca, calentura es un nombre para ello, deseo suena más romántico, no importa como le llame, es sólo una parte de lo que en mí vive desde hace mucho... añoro, anhelo, deseo, quiero, necesito, busco a ese lguien que me de sin límites sonrisas estupidas para completar el álbum de mi vida, quiero subir a face una primera foto de muchas en las que el mundo pueda ver esa sonrisa de estúpida que mi alma está cocinando desde años, uiero bi vikver a ver una silla vacía al otro lado de mi alma... quiero decir de la mesa, NO! quiero decir de mi alma.

Quiero teber que comprar una cama doble, para caminar en sueños por esa pequeña villa francesa cogida de la mano, quiero tener a quien coger en la noche, en la madrugada, en la mañana; quiero quien le muestre a esta mujer de 28 agostos como se vive el amor en los 30's. Quiero mostrarle al mundo como escribo palabra a palabra los versos más empalagosos de la historia, al punto de que el oso gay del Winnie Pooh se harte de la miel y busque un tarro de sal para cambiar las cosas.

Quiero saber que sienten los poetas y escritores que como yo son adictos a las palabras de dolor y soledad, lo que es perder el sustento de sus neuronas dependientes a la hiel de la vida. Quieor empezar una charla sobre el humo de un café diciendo: "tuve la mejor noche de sexo de mi vida.. otra vez ... y otra vez" Quiero encontrarme con gente en la calle y empezar y decir: Te presento a (...) y decir su nombre como si fuera la maldita primera vez! Quiero dejar de leer cosmopolitan y convertirme en su escritora estrella. Quiero tener la capacidad de aprender otros 5 idiomas con la única y egomaníaca razón de poder decir te amo en 7 idiomas y y algo mas...

Quiero mirar atrás una noche de navidad y rcordar cada los patéticos intentos de aferrarme a relaciones pasadas sin arrepentimientos y con gratitud de poder creer con fe ciega que esos tiempos quedaron atrás. Quiero escuchar las cancioens en otro tono y sentir que efectivamente fueron escritas y cantadas para tontas enamoradas como yo. Quiero ser invitada a bodas, bautizos, y celebraciones de todo tipo y tener que marcar la casilla de "más 1". Quiero planear fiestas en mi casa comenzando por la frase" Somo nosotros dos, y a quién invitamos?". Todo esto quiero y mucho más de lo que hasta el momento se, tan sólo añoro, anhelo, deseo, quiero y necesito que salgas del hijueputa hueco en donde te has metido... amor.

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A MIS AMIGOS

A mis amigos los extraño comoa  esa brisa de verano que batian las ramas del naranjo en el patio de mi casa durante las interminables tardes de mi niñez.

A mis amigos los extraño como a las dunas en la arena de las playas que visite durante mi adolescencia.

A mis amigos los extraño como al sabor de esa fruta que probé una vez y cuyo nombre olvidé.

A mis amigos los extraño como a los rayos de luna que entraban por la ventana de ese pequeño apartamento donde creció mi mundo.

A mis amigos los extraño como a esas puestas de sol que cubrían de naranjas, amarillos y terracotas el camino a casa durante los paseos de vacaciones.

A mis amigos los extraño como a ese abrasador calor que no dejo al alcohol surtir efectos en las costas colombianas.

A mis amigos los extraño como a esas horas de madrugadas y noches que volaban entre ecuaciones y el rodar de los dados sobre los juegos de mesa.

Al amor lo extraño como a esas tardes de juegos con las maras en el piso de mi casa, con ese hoyo en la baldosa que nunca volví a encontrar.

Al amor lo extraño como a esa primera vez de enfrentar un rápido con remo en mano para terminar rendida ante el poder de las aguas del río.

Al amor lo extraño como a esas noches de oscuridad absoluta haiendo conjuros en el patio de mi casa, con el alma desnuda tanto o más que mi cuerpo.

A mis amigos y al amor los extraño tanto como a esa primera vez que dije te amo a mi padre y a mi madre, me hacen falta, me hacen un hueco en el alma, un hueco que no esta vacío, poruqe está lleno, lleno de de ellos y de ellas, de sus miradas, de sus sonrisas, de sus caricias, de sus recuerdosy de sus nombres que cada día me hacen desmoronar como arena y me vuelven a formar como barro y me hacen dar gracias a Dios por vivirlos cada instante en la piel, como la brisa de mi pueblo natal que me alimenta y me eleva, son el viento bajo mis alas, son el aire en mis pulmones, son el sentir en mi corazón.

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Otro que se va y no sera bienvenido de regreso

No es que no lo supiera, ya sabia en el fondo y en la superficie de mi alma que esa relacion no tenia sentido, no tenia futuro, no tenia fundamento, aun asi... Por segunda vez en casi un año y medio se me rompio el alma en pedacitos, el lo ha decidido, dejarme de un lado para seguir con su vida, para perseguir el sueño interminable de la felicidad, con ella, en esta oportunidad alquien cuyo rostro no conozco pero cuyas intenciones eran obvias desde siempre, se lo ha llevado de mi lado, se lo ha llevado para nunca regresar para dejar por toda la eternidad las tierras de mi amistad.

Pensaria uno sin meditarlo mucho, que no doleria tanto en esta oportunidad, despues de la partida del sapo, que la partida del culiproptero no dejaria huella en mi, pero asi es, toda una tarde de reprimir las lagrimas, de comer en exceso, una noche de insomnio seguida de otra de pesadillas... mañana dolera menos, pasado mañana me dejara de importar, solo deseo no volvermelo a cruzar en el camino, porque siendo quien soy, no me quiero ver tentada a saludarlo y en cambio hacer algo tipico de Melita, un desplante como ninguno que solo creara resentimiento a mi alrededor.

Adio a otro amigo, a ese que nunca estuvo, yHola a la coctelera, amigos virtuales que siempre estan alli, aunque en realidad no estan en ninguna parte.

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Como se atreve???

Como se atreve él a seguir con su vida antes que yo?

Cómo se atreve a ocultar información?

Cómo se atreve a tener una nueva relación?

Cómo se atreve a no sufrir y llorar por mí todos los días de su vida?

Cómo no cumple su parte del trato y es miserable por causa mía?

En realidad, no tengo derecho de preguntarle eso, y no lo hago, pero lo pienso...

Cómo me atrevo a sorprenderme?

Cómo dejo que me afecte que el si pudo seguir adelante y yo estoy en este hueco, en este bache, en este vacío sentimental?

Cómo me atrevo a llamarlo, para confirmar lo que pensaba cierto, que estaba tan sólo como yo, que soy difícil de reemplazar?

No se cómo me atrevo pero lo hago, el próximo año a los planetas más les vale alinarse a mi favor, porque no creo poder soportar más...

Volver a entregar mi corazón y desnudar mi alma para que me dejen nuevamente aquellos a quienes pretendía fueran mis amigos. Volver a pasar de agache cada reunión familiar y poner una cara firme y una sonrisa fingida y confirmar lo que todos saben, la invitación para Melita, no necesita un cupo extra, ella seguirá viniendo sola siempre, y saldrá como siempre, manejandoles el carro a aquellos que se pasan de tragos y vienieron emparejados...

No quiero seguir atreviéndome a cosas rídiculas, quiero dejar el pasado atrás, y poder en serio, seguir adelante, no tiene que ser la próxima vez para siempre, me basta con que hayan muchas primeras veces, para apostarle a algo nuevo, y no a lo de siempre.

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Historias Rotas desde Bogotá

LA INFECCIÓN ME LLEGO AL CEREBRO

Y QUE TE PUEDO DECIR, AQUELLO QUE VIVE EN MI DESDE HACE AÑOS, FINALMENTE DECIDIO INFECTARSE CERCA DE MI CEREBRO.

AHORA CADA NOCHE PIENSO EN LO SUCEDIDO, LO PEOR DE TODO, HA INVADIDO MI INCOSCIENTE, ME DESCUBRO IMPÚDICA Y DESCARADAMENTE SOÑANDO MOMENTOS PASADOS, MAÑANAS VIVIDAS, Y ME TENGO QUE REPRENDER EN LAS FRIAS MADRUGADAS BOGOTANAS, POR SONREIR AL PENSAR EN EL.

MALDITO SEAS PASADO MIO QUE APARENTEMENTE AUN VIVES EN MI CORAZON. TE ODIO INFINITAMENTE CUANDO EL ALCOHOL EMPIEZA A CEDER Y EL CONTADOR DE MI CELULAR MUESTRA QUE CAI EN EL PECADO CAPITAL NUMERO UNO: TOMAR Y MARCAR.

AFORTUNADAMENTE EL CARGO DE CONCIENCIA, LA VERGÜENZA Y EL MAS MINIMO RASTRO DE AMOR PROPIO Y LA MEMORIA QUE AUNQUE SE NIEGA A OLVIDAR LO BUENO, TAMPOCO DEJA DE RECORDARME LO MALO, ME IMPIDEN RESPONDER A TUS LLAMADAS.

A PESAR DE LAS MAÑANAS GRISES, DE LOS ROSTROS CUBIERTOS, DE LOS DIAS QUE EMPIEZAN Y TERMINAN CON LAS MANOS EMPUÑADAS Y LOS OJOS RESECOS, A PESAR DE LA TEMPERATURA INCLEMENTE QUE ME RECLAMA LA OSADIA DE PRETENDER QUE TODO ESTA BIEN, GRACIAS AL DESARRAIGO EN QUE VIVO, GRACIAS A LA GANAS DE ALGO DIFERENTE AUNQUE DIFERENTE NO SEA SIEMPRE BUENO, GRACIAS A DIOS NO CORRO EL RIESGO DE ENCONTRARME DE NUEVO EN TU CAMINO, EN CUALQUIER LUGAR, EN CUALQUIER MOMENTO, CLARO ESTÁ MEMORIA MÍA, QUE TU Y YO SABEMOS, QUE TAN DIFERENTES SOMOS QUE NI HEMOS ESTADO EN EL MISMO SITIO, NI EL MISMO MOMENTO LOS ULTIMOS 5 AÑOS, DE ESTOS 10 QUE LLEVO DE CONOCERLO...

MALDITASEA, OTRA ESTUPIDA SONRISA ME CUBRE EL ROSTRO, 10 AÑOS, CASI UN TERCIO DE MI VIDA, Y AUN PIENSO EN EL...MALDITASEA!

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HISTORIAS ROTAS I

Una noche como cualquier otra después de hacer una compra, llego al café de siempre, y mientras esperaba que la mesera me atendiera, he decidido pedir un expreso y una hoja para escribir una nota para mi amiga, he planeado decirle una vez más que la extraño, que el café no sabe lo mismo sin ella, que los días pasan irremediablemente rápido a través de mi vida y nada nuevo sucede, que el tiempo está arrasando conmigo sin mostrar ninguna compasión, que la monotonía me está ahogando y que la necesidad de cambio me hace sentir fuertes flujos de adrenalina en la sangre, que siento que el miedo me congela en los momentos menos indicados… la mesera aún no nota mi presencia, pienso en la broma de siempre, usaré mi invisibilidad para el mal, al menos así seré notada de vez en cuando, aunque nadie sea consciente de mi presencia, pero no es así.

Cerca de mi, en la barra, un hombre, cercano a los 30 años, ha notado mi llegada, está tomándose un café, igual que yo planeo hacerlo, está compartiendo su vicio con la gente a su alrededor, auque está solo, al igual que yo, nada en particular, excepto ese temblor que comienza a tomar posesión de mi cuerpo, no sé que pasa, deja de escribir por un momento, para llamar a la mesera para que me atienda, ha mirado en mi dirección y con una pequeña mueca que confundo con una sonrisa, me deja saber que me ha visto, y que sabe que necesito cafeína…

Un café, un escrito, siento que Milán Kundera comienza a dar vueltas en mi cabeza, debe estar por marearse, al recordarme que un libro es la clave, que alguien a mi alrededor reconocerá en mí esas pequeñas señas del destino, algo está a punto de suceder, e inevitablemente mi mente empieza a divagar, venimos a lo mismo al mismo lugar de siempre, y nunca antes nos habíamos notado, debe ser que hoy es diferente, y estamos destinados a formar algún tipo de conexión.

No sé cómo pero ya he pedido mi expreso, mi hoja y he empezado a escribir a mi amiga, pero nada de acuerdo al libreto, escribo sobre él, sobre sus tímidos ojos a través del cristal de sus lentes, de su escritura pausada pero decidida, trato de imaginar cuál es su motivación, y sé que debo hacer algo, estoy temblando y quiero hablarle, hay alguien en la barra entre los dos, este tercer individuo se presenta inmóvil, absorto en sus propios pensamientos, y mientras tanto sólo puedo pensar en el, y con una mirada y una leve sonrisa descontrolada le digo gracias…

He escrito otra nota, le digo que tal vez sea una tontería, pero que he notado que está sólo, al igual que yo, que disfruta de un café, al igual que yo, que está escribiendo algo, al igual que yo, que tal vez, en algún momento podamos compartir una taza de café, y en un mismo espacio escribir algo nuevo, le doy las gracias y firmo con mi número de móvil, tal vez, sea atrevido, lo peor que puede pasar es que nunca llame, que llame y no congeniemos, y que nuestras vidas sigan como si nada, como hasta ahora, pero cabe la posibilidad, de que encuentre un amigo en él, o un amante, o un compañero ocasional para un café…

Notando que aunque no estoy lista para hablarle, mi café se ha acabado, maldita sea la hora para pedir un miserable expreso, que ni siquiera está a la altura de un café instantáneo mal preparado, así que para matar tiempo, llamo a mi amiga Valerie, para contarle lo que está sucediendo, o lo que no está sucediendo, pero que planeo hacer… mientras entra la llamada, he pedido otro expreso, necesito tiempo, no cafeína, pero qué más hago, cuando le digo a mi amiga que hay un hombre divino al otro lado de la barra, la mesera me entrega el café, se da la vuelta y le cuenta al hombre de las gafas y la barba de tres días, lo que he dicho… en ese momento no puedo hacer nada sino tratar de tragar lentamente el café que se ha teñido del amargo sabor de la vergüenza, las risas que les he provocado, aún hoy, siguen sonando en mi cabeza…

Saco el dinero para pagar la cuenta, mientras tanto, me levanto y considero una vez más si entregarle la nota a este hombre, pero la risa que ya ha callado su sonido en el ambiente, se encuentra flotando en mi rostro, cual letra escarlata, que me indica que jamás seré capaz de hablarle, menos aún de invitarle a llamarme…

Mientras dejo el dinero en la barra, trato de caminar con una normalidad que me es imposible concebir en mi imaginación, mientras trato de mantener mi cabeza en alto, arrugo el papel, ya blando por el sudor de mis manos, y sin saber cómo me he subido en un taxi con un desagradable olor a nuevo, a falto de historias, mi estómago se revuelve, bajo la nauseabunda sensación de que las insensatas lágrimas que corren por mi rostro serán una de las primeras historias rotas que caerán para morir en el amanecer sobre el tapizado del sillón trasero…

En un muy poco coherente diálogo con Dios, le digo que cuánto me encantaría romper mi relación con él, que no entiendo como es posible que con tanto anhelar el amor, hasta un simple avance sobre un desconocido que poco o nada afectará mi vida, se me convierta en una historia más, de un roto corazón que no llena su vacío de sentimientos.

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