un viaje a mi pueblo natal

todo empezo hace muchos años, pero el evento que me preocupa hoy comenzo el pasado domingo, a las 6 y 30 de la mañana sono mi celular, ya sabia el motivo de esta llamada a una hora tan poco propia de la piedad de Dios, no quise contestar, como cuando era niña y sabia que mi ultima picardia habia sido descubierta, mientras no me encontraran no existira castigo, mantendria el dolor a raya, pero este domingo obviamente fue la excepcion...

llame a mi hermana, y de inmediato planeamos el viaje. Un pequeño desayuno sirvio de combustible a nuestros cuerpos quienes se encontraban cansados desde ese preciso instante, a las 7 y 30 de la mañana se prendio el motor y empezó este viaje por carretera, tratando de ingnorar el gigante elefante blanco que se encontraba sentado entre las dos, evitar el contacto visual, evitar preguntar como estas, luchar la tenaz batalla entre la razon que pedia a gritos llamar a casa, para pedir y presentar reportes de estado, y el corazon que pedia  a gritos que por favor lo sacaran de esta situacion.

Llegamos a destino, despues de gozar breves momentos de relajacion y esparcimiento tratando de controlar el ipod de mi hermana, escogiendo con cuidado la musica, no muy alegre para no salir del contexto y ni una pizca de sentimentalismo para evitar por lo pronto un terrible desbordamiento del alma.

Recordab las fotos que le habia tomado años atras, malditasea la hora en que cambio la tecnologia en colombia, y cmabie ese celular sin descargar las fotos. Tan pronto se apago el carro, entramos al hotel, pedimos la habitacion, y entro nuevamente su llamada, el encuentro tan esperado y tan odiado desde el fondo del corazon se llevo a cabo, nos pidieron tranquilidad, nos mostraron tranquilidad, tomamos cafe, entramos a esa habitacion, que normalmente me habria recordado viejos buenos tiempos, obras de teatro, verguenzas publicas, felicitaciones publicas, besos escondidos con mi novio de entonces, miradas secretas de complicidad con mi amigo que eventualmente se convertiria en mi nuevo novio... tantas cosas tan hermosas sucedieron en esa habitacion... y en ese dia tenia que enfrentarme a la imagen de su cuerpo inerte, suspendido y contenido en esa caja de madera, como era posible tenia que se un sueño, la peor de las pesadillas, no podia toda una vida caber en ese reducido espacio, cubierto por un delgado vidrio que reflejaba el incesante baile de las veladoras que cuidaban su doloroso paso a lo que espero sea una mejor vida, en realidad un descanso eterno.

Creo que nunca en la vida me ha dolido tanto el estomago, tratar de ser fuerte para sostener la mano de mi padre y no dejarle a el en esta oportunidad cargar con el peso de mi alma atribulada ha sido demasiado para mi, las lagrimas contenidas, los gritos no expresados, se han acumulado dentro de mi cabeza como si estuviera tratando de reducir a timidos rayos de sol una gran tormenta electrica.

Se ha ido de nuestras vidas, y desafortunadamente sea que fue lo mejor, jamas olvidare su olor a hombre de campo, a sudor, SI A SUDOR, a tierra en sus chocatos, el nunca uso alpargates, siempre usò chocatos, siempre cargo un machete al cinto, siempre uso sombrero blanco, siempre bajo al pueblo en dia de elecciones en camiseta roja, rojo sangre, rojo liberal como el decia. Recuerdo las habitaciones que tenia en su parcelita llenas de mugre como decia mi padre, llenas de juguetes polvorientos como yo los vi mi niñez, llenas de objetos de coleccion como los vi durante mi adolescencia, que triste no poderlos ver de nuevo tan solo para saber que opinaria de ellos en este momento.

Siempre recordare el sabor de los citricos que mi padre pudo sembrar en esa parcela a pesar del amor incondicional de mi abuelo por las matas de fique, que le dieron tanta vida a el, a todo un pueblo, y que terminaron matando la tierra, que terminaron consumiendolo en su agua dulce, "esta fresquita" decia cuando me daba una totuma llena de agua dulce para calmar la sed.

Por lo menos anoche pude llorar, lo llore, lo rece, lo recorde y pude soñar con algo diferente, la boda numero 3 de mi prima eliana con su novio cesar en un centro comercial bumangues, pero por lo menos no me levanto en la madrugada con lagrimas corriendo por mi mejillas, con la garganta seca de gritar ahogadamente mi dolor al mundo para despertary recordar que en efecto no es una pesadilla, sino el final de un viaje por carretera que por breves instantes parecio ser un tranquilo viaje a la tierra de mi niñez en lugar de ser un doloroso viaje a la terrible realidad de la adultez; las personas que amo algun dia moriran, y la realidad una vez mas toca a la puerta.

Con todo el amor que le tengo, que nunca le dejare de tener y que siempre le expresé a mi Abuelo Vicente, el cuidador del fique y amante de las orquideas.

servido por melita 5 comentarios compártelo

AÑORO, ANHELO, DESEO, QUIERO, NECESITO, BUSCO

Tengo una urgencia, hay algo en mi que me pide una piel, que me pide unos labios, que me pide un aliento que desconozca, calentura es un nombre para ello, deseo suena más romántico, no importa como le llame, es sólo una parte de lo que en mí vive desde hace mucho... añoro, anhelo, deseo, quiero, necesito, busco a ese lguien que me de sin límites sonrisas estupidas para completar el álbum de mi vida, quiero subir a face una primera foto de muchas en las que el mundo pueda ver esa sonrisa de estúpida que mi alma está cocinando desde años, uiero bi vikver a ver una silla vacía al otro lado de mi alma... quiero decir de la mesa, NO! quiero decir de mi alma.

Quiero teber que comprar una cama doble, para caminar en sueños por esa pequeña villa francesa cogida de la mano, quiero tener a quien coger en la noche, en la madrugada, en la mañana; quiero quien le muestre a esta mujer de 28 agostos como se vive el amor en los 30's. Quiero mostrarle al mundo como escribo palabra a palabra los versos más empalagosos de la historia, al punto de que el oso gay del Winnie Pooh se harte de la miel y busque un tarro de sal para cambiar las cosas.

Quiero saber que sienten los poetas y escritores que como yo son adictos a las palabras de dolor y soledad, lo que es perder el sustento de sus neuronas dependientes a la hiel de la vida. Quieor empezar una charla sobre el humo de un café diciendo: "tuve la mejor noche de sexo de mi vida.. otra vez ... y otra vez" Quiero encontrarme con gente en la calle y empezar y decir: Te presento a (...) y decir su nombre como si fuera la maldita primera vez! Quiero dejar de leer cosmopolitan y convertirme en su escritora estrella. Quiero tener la capacidad de aprender otros 5 idiomas con la única y egomaníaca razón de poder decir te amo en 7 idiomas y y algo mas...

Quiero mirar atrás una noche de navidad y rcordar cada los patéticos intentos de aferrarme a relaciones pasadas sin arrepentimientos y con gratitud de poder creer con fe ciega que esos tiempos quedaron atrás. Quiero escuchar las cancioens en otro tono y sentir que efectivamente fueron escritas y cantadas para tontas enamoradas como yo. Quiero ser invitada a bodas, bautizos, y celebraciones de todo tipo y tener que marcar la casilla de "más 1". Quiero planear fiestas en mi casa comenzando por la frase" Somo nosotros dos, y a quién invitamos?". Todo esto quiero y mucho más de lo que hasta el momento se, tan sólo añoro, anhelo, deseo, quiero y necesito que salgas del hijueputa hueco en donde te has metido... amor.

servido por melita 6 comentarios compártelo

A MIS AMIGOS

A mis amigos los extraño comoa  esa brisa de verano que batian las ramas del naranjo en el patio de mi casa durante las interminables tardes de mi niñez.

A mis amigos los extraño como a las dunas en la arena de las playas que visite durante mi adolescencia.

A mis amigos los extraño como al sabor de esa fruta que probé una vez y cuyo nombre olvidé.

A mis amigos los extraño como a los rayos de luna que entraban por la ventana de ese pequeño apartamento donde creció mi mundo.

A mis amigos los extraño como a esas puestas de sol que cubrían de naranjas, amarillos y terracotas el camino a casa durante los paseos de vacaciones.

A mis amigos los extraño como a ese abrasador calor que no dejo al alcohol surtir efectos en las costas colombianas.

A mis amigos los extraño como a esas horas de madrugadas y noches que volaban entre ecuaciones y el rodar de los dados sobre los juegos de mesa.

Al amor lo extraño como a esas tardes de juegos con las maras en el piso de mi casa, con ese hoyo en la baldosa que nunca volví a encontrar.

Al amor lo extraño como a esa primera vez de enfrentar un rápido con remo en mano para terminar rendida ante el poder de las aguas del río.

Al amor lo extraño como a esas noches de oscuridad absoluta haiendo conjuros en el patio de mi casa, con el alma desnuda tanto o más que mi cuerpo.

A mis amigos y al amor los extraño tanto como a esa primera vez que dije te amo a mi padre y a mi madre, me hacen falta, me hacen un hueco en el alma, un hueco que no esta vacío, poruqe está lleno, lleno de de ellos y de ellas, de sus miradas, de sus sonrisas, de sus caricias, de sus recuerdosy de sus nombres que cada día me hacen desmoronar como arena y me vuelven a formar como barro y me hacen dar gracias a Dios por vivirlos cada instante en la piel, como la brisa de mi pueblo natal que me alimenta y me eleva, son el viento bajo mis alas, son el aire en mis pulmones, son el sentir en mi corazón.

servido por melita sin comentarios compártelo

Otro que se va y no sera bienvenido de regreso

No es que no lo supiera, ya sabia en el fondo y en la superficie de mi alma que esa relacion no tenia sentido, no tenia futuro, no tenia fundamento, aun asi... Por segunda vez en casi un año y medio se me rompio el alma en pedacitos, el lo ha decidido, dejarme de un lado para seguir con su vida, para perseguir el sueño interminable de la felicidad, con ella, en esta oportunidad alquien cuyo rostro no conozco pero cuyas intenciones eran obvias desde siempre, se lo ha llevado de mi lado, se lo ha llevado para nunca regresar para dejar por toda la eternidad las tierras de mi amistad.

Pensaria uno sin meditarlo mucho, que no doleria tanto en esta oportunidad, despues de la partida del sapo, que la partida del culiproptero no dejaria huella en mi, pero asi es, toda una tarde de reprimir las lagrimas, de comer en exceso, una noche de insomnio seguida de otra de pesadillas... mañana dolera menos, pasado mañana me dejara de importar, solo deseo no volvermelo a cruzar en el camino, porque siendo quien soy, no me quiero ver tentada a saludarlo y en cambio hacer algo tipico de Melita, un desplante como ninguno que solo creara resentimiento a mi alrededor.

Adio a otro amigo, a ese que nunca estuvo, yHola a la coctelera, amigos virtuales que siempre estan alli, aunque en realidad no estan en ninguna parte.

servido por melita 3 comentarios compártelo

ODIO AL QUE INVENTO ESTA FFRASE DE MIERDA!!!!!

EL PRIMER AMOR ES EL VERDADERO, LOS DEMAS SON SOLO PARA OLVIDAR

Y bueno, lo que me embejuca, o me pone de mal genio, es simplemente el hecho de que todavia no me he vuelto a enamorar despues de ese primer descalabro, despues de probar lo que es el amor,ya no me basta consolarme con estupidas frases como: Es mejor amar y perder que nunca haber amado.,....

NAda de esas ridiculeces funciona, no funciona tratar de pretender que "Por lo menos he sido amada"

Noooo no funciona, lo unico que funciona es que o bien se vuelve a enamorar uno, y se emociona, y vuela por los malditos aires por siempre.....

o bien, te enamoras, te vas de "jeta" nuevamente contra el pu%^&* mundoy te vuelves a enamorar y sigues teniendo relaciones seriales, y sigues adelante con tu vida/....

O decides mandarte a sacar el corazon despues del puto estrellonazo (perdon por no censurar jeje) y vas por la vida sin necesidad de amora y calor y esas estupideces que te vuelven adicto al berraco sentimiento....

Pero esta joda de no tener a nadie, de tener a alguien y no saber si lo tienes, y sobre todo no sentir ni el impulso por sacarte el corazon, ni tener la personificacion del amor en tu vida, ni tener los huevos ni el circulo social ni las agallas para pasar el resto de tu vida vagabundeando por el mundo...ES LO PEOR DEL MUNDO!!!!

En fin, sorry por estar tan perdida, tratare de estar nuevamente aqui... donde todo sucede aunque nada pase.

servido por melita 3 comentarios compártelo

LeVantarSe para CaeR...

no hace falta sino dejar de sostener la mano que te da equilibrio, pensando que ya puedes hacerlo solo, para darte cuenta que estas ante un vacio inmenso que amenaza con tragarte sin dejarte siquiera suplicar por tu miserable existencia... los cuartos son cada vez mas grandes y con tanto que sucede y tanta gente que entra, te das cuenta que en realidad no eres nadie, no eres nadie ni nada para todos, y que contra eso tendras que luchar...

No hace falta que levantes tu temerosa mirada y se te ocurra pensar que el dia es hermoso y que tal vez las cosas vayan a marchar en tu favor, para que te encuentres con tu rostro contra el piso, maldiciendo el dia en que soltaste tu mano, porque ilusamente consideraste que era hora, que era lo mejor...

servido por melita 6 comentarios compártelo

In Auris Invidis

servido por melita 5 comentarios compártelo

DESPEDIDA

Tal vez nunca soy lo suficientemente expresiva, pero esto es algo que te quiero decir hace mucho tiempo pero no se porque siempre se me pasa.

Te quiero decir que eres una mujer valiente, y eres mi amiga que te considero un ángel que Dios puso en mi camino en determinada época de mi vida la cual ahora no quiero recordar (cheverry tal vez por eso no te había escrito) y que lo único bueno de ese tiempo eres TU, TU AMISTAD Y EL CARIÑO QUE SIEMPRE ME BRINDASTE Y QUE YO SIEMPRE TE TENDRÉ.

Yo se que te he desilusionado de muchas manera, mi actitud, mi relación con X que nunca entenderás y te voy a contar un secreto (YO TAMPOCO).

Y aunque no lo creas hoy cuando hable con Jose y me contó que te marchas sentí un gran dolor en mi corazón y sabes porque...

PORQUE TAL VEZ SIEMPRE CREI QUE ASI ME VIAJARA AL CARAJO Y REGRESARA TU ESTARIAS AHÍ Y HOY ME DOY CUENTA QUE NO.

Yo te quiero mucho mi V, tu eres mi amiga escondida, la amiga que SI ME CONOCE HASTA CUANDO POR PENA TE MIENTO tu sabes que me conoces.

Contigo siempre he podido ser transparente, y ser quien soy y aunque no lo creas le pido a Dios que te de lo que te mereces

1. QUE TE PONGA EN TU CAMINO UN NOVIO QUE TE QUIERA DE VERDAD DE VERDADITAS PORQUE TE LO MERECES.

2. UN TRABAJO EN QUE TE PUEDAS MOSTRAR PORQUE ERES UNA GRAN INGENIERA.

3. TODA LA FELICIDAD DEL MUNDO.

No te prometo ir a visitarte porque yo estoy anclada aqui "por el momento", pero si te digo que te llevo en mi corazón y en mis oraciones.

te deseo lo mejor del mundo Violeta, cuídate mucho... YA ME PUSE SENTIMENTAL

Vicky.

Mi querida Vicky…

No sólo tu sacaste algo bueno del tiempo que compartimos, tu también me apoyaste en momentos muy difíciles, se que he recibido una gran bendición de Dios al enviarme a personas tan especiales como tú para que sostengan mi mano en los momentos de crisis.

No sabes cuánto agradezco tus hermosas palabras, aunque no me puedes ver, estoy llorando, una de las muchas cosas que no me hubiera imaginado hacer el día de hoy, no, no he querido avisar a mis amigos que me voy de la ciudad, tal vez porque no quiero despedidas incómodas, no quiero irme en medio de lágrimas y dolor en el alma, aunque ahora que lo pienso, será inevitable.

Tal vez una de las razones por las cuales nunca me fuí para el exterior, era por no dejar la ciudad, y no por ser bucaramanga, sino por ser el sitio donde inevitablemente me sigo encontrando con mis grandes amigos; así sea de forma esporádica, así sea sólo en determinadas ocasiones, me duele dejar la ciudad por los recuerdos que me esperan al doblar cada esquina, por los momentos vividos que se han grabado en las calles, por los sentimientos que he dejado regados en los lugares que frecuentabamos, me duele darme cuanta que también yo necesito un aire nuevo, y que desafortunadamente, en este sitio ya no lo encontraré...

No me refiero sólo a la busqueda incesante de ese momento de amor que pueda durar para siempre, también me refiero a la necesidad de imponerme nuevos retos, no sabes el pánico infinito que me invade al pensar en una ciudad como Bogotá, donde no sabré encontrar el rumor de lo conocido, donde debo tratar de encontrar el ritmo de una urbe que me desconoce y que no es mía, me da miedo encontrarme en un sitio donde no encuentre una compañía como la que tu me has brindado, es que no sólo por verte me sentía compañada, el sólo saber que compartíamos la ciudad era suficiente para no sentirme sola, me duele dejar la ciudad por tí, y por otro puñado de amigos más, me aterra no encontrar amistad nuevamente...

La dificultad de confiar en otras personas me congela el alma; pero tengo algo que tu también tienes, y es amistad incondicional, porque después de secar las lágrimas, puedo ver de nuevo el horizonte, y recordar tantos atardeceres y noches llenas de estrellas en que en un pequeño balcón estuviste ahí, a mi lado, en mi corazón, y me alegra saber, que pude estar para tí.

Lo mejor de nuestro tiempo compartido, es que quedas para siempre en mi corazón...

Y ya no más sentimentalismo, que me voy pero no me muero, nos vamos a hablar con la misma frecuencia, cada dos meses y nos veremos de la misma forma, dos veces al año, y seguirá siendo suficiente, y cada vez será mejor, te quiero mucho amiga.

Con cariño,

Violeta.

servido por melita 6 comentarios compártelo