La Constante Incertidumbre

Que me voy que me quedo, que busco otros caminos, que sigo por el mismo, pero cuál es ese camino?

Que quisiera irme, que adoraría quedarme, que se me hace muy cómodo estar acá, que el ambiente es chévere, no quisiera encontrarme a mis 40 en medio de un romance co-dependiente con mi ciudad, esta que he adoptado en mi corazón y que hasta el momento siento me ha recibido en sus cálidos brazos, con sus verdes y amarillos paisajes, con su caos de pequeña ciudad tratando de crecer, con su aroma de pueblo gigante, no, no me gustaría encontrarme entrando a mis 30 años (y aún falta muuucho, jeje ) en un trabajo netamente administrativo, así esté creando desde cierta perspectiva y esté gestionando disimuladamente; que por ahora no está mal, para nada mal, pero tampoco me ofrece ninguna garantía, que siento que me quieren, y siento que quieren que me quede, que siento que la posibilidad existe, y que debo trabajar muy duro para que se haga realidad. Eso no me da susto.

Pero no quiero despertarme un día, aún sola, aún en la casa de mi madre, viviendo tranquila y cómodamente, no quiero saber que he engordado lo que me permita esta silla, quiero también vivir la incertidumbre, de estar en otra ciudad, que aún no me conozca, y tantear hasta que punto sus brazos me acogen, me asfixian o me dejan caer, que quiero probar otros paises, otros paisajes, quisiera saber algún día que en realidad no soporto los paisajes grises de europa, o la falsa "cultura" norteamericana, (no, americanos somos todos, ellos son sólo los del norte), quiero probar tanto que en algún momento me tenga que decidir. Quiero más de esa invertidumbre, quiero más caminos abiertos... pero eso ya lo tengo en pequeña escala pero ya lo tengo.

Y de donde viene esta charla? Pues que regresaré a mi antiguo apartamento, con todo y el brazo izquierdo del sofá donde me sentaba a despedir cada noche a mi antiguo amor, hasta que dejo de ser amor, para seguir siendo antiguo.

Que me regreso con todo y el refrigerador (nevera) que se atravieza en la diminuta cocina. Con ese Microondas, que me iba a dar cáncer, jajaja.

Que regreso a ese piso blanco, que me vió reir, llorar, bailar, dormir, tener sexo y hacer el amor, que regreso a esa escalera con su saliente que quebró platos, uñas y hasta huesos del carpo (o como se diga), si regreso, más contenta que triste, vuelvo a empacar mis pertenencias para llevarlas a un lugar donde no caben, porque ahora soy diferente, ahora tengo más cosas, y llevo el alma más liviana; si vuelvo a mi antiguo apartamento, para hacer de el un nuevo lugar, diferente, mejor.

Quiero nuevas oportunidades y más incertidumbre, pero todo eso ya lo tengo, solo debo hacerlo mío.

servido por melita 2 comentarios compártelo